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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige AusflĂŒge gelten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich bin so mĂŒde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡ż hat gebookmarked:

Das Posieren fĂŒr Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Jemand aus 🇹đŸ‡ș hat gecheckt:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fĂŒrs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn du nachts zufĂ€llig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkĂŒrliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Eine „Pille danach“, aber fĂŒr Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den WeihnachtseinkÀufen fast fertig bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡° hat gespeichert:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei WhatsApp:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ĂŒbrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Trendet auf Reddit:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrĂŒckt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Trendet auf Snapchat:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alle sind stĂ€ndig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber wĂŒrde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber kĂŒnftig in Ruhe gelassen.

Gerade gelandet bei Discord:

Hab die gleichen VorsÀtze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich liebe mein Bett so sehr, was fĂŒr ein Ort.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ein GlĂŒhwein. Swei GlĂŒhweih. Rei LĂŒhwei. Hie HĂŒhei. FlĂŒnei. Snlwln.

Geht gerade viral auf WeChat:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem MĂ€nner freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Witziger Spruch ĂŒber das Älterwerden und eine liebevolle Olivenöl-Sammlung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Willkommen in den 40ern: Wenn die Olivenölsammlung wichtiger wird als der Schrank voller Schuhe! đŸ«’đŸ‘  #PrioritĂ€ten"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drĂŒcke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der TĂŒr.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Heiratsrate ist tendenziell rĂŒcklĂ€ufig. Choreografierte HochzeitstĂ€nze könnten der Grund dafĂŒr sein.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Erde flach wĂ€re, hĂ€tten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

FrĂŒher habe ich mich stĂ€ndig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je Ă€lter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kĂŒmmert’s, was ich denke?“

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens ĂŒberzeugend nicken.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen: Ich kĂŒsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht gut fĂŒr die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

16 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dĂŒrfen, wenn der Partner morgens so richtig gemĂŒtlich und warm ist.

10 Leute checken gerade 👀

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

21 Leute checken gerade 👀

Kondome: Von Menschen, fĂŒr Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

17 Leute checken gerade 👀

MĂ€dels so: „Vergiss es, alles gut“ und zĂŒnden dann dein Haus an.

6 Leute checken gerade 👀

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

6 Leute checken gerade 👀

Zum GlĂŒck haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, Ă€lter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

16 Leute checken gerade 👀

Das letzte Mal sagtest du auch, du brÀuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den spÀten 90ern loszuwerden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇬đŸ‡Ș hat kopiert:

Tage, ohne den Kopf missbilligend ĂŒber mich selbst zu schĂŒtteln: Null!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡© hat geteilt:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Seine GefĂŒhle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

AufrĂ€umen ist fĂŒr AnfĂ€nger. Profis schlagen die SchranktĂŒr schneller zu, als das GerĂŒmpel rausfallen kann.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf WeChat:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Gesichtet auf Threads:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der SelbstgesprĂ€che fĂŒhrt.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein MinischderprĂ€sident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

FrĂŒher waren wir jung, hĂŒbsch und wild. Heute sind wir Ă€lter, hĂŒbscher und wilder.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurĂŒckgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jetzt live auf X:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lĂ€sst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hÀngen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

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