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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Dieser Montag belÀstigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verÀndern.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Beim VorstellungsgesprĂ€ch: „Meine StĂ€rke ist, dass ich mir immer große MĂŒhe gebe, es so aussehen zu lassen, als wĂŒsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡· hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschÀftigt, sie zu meiden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Haben Sie manchmal auch das GefĂŒhl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? ErzĂ€hl ich dir morgen!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare lÀnger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Trendet auf Instagram:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig VerhĂŒtung ist. Danke!

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Man verbringt Stunden damit, ĂŒber Minuten zu grĂŒbeln.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Wenn man keinen Sex hat, Ă€rgert man sich wirklich ohne Grund ĂŒber jede Kleinigkeit.

Trendet auf Slack:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman ĂŒber Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Gerade gelandet bei Twitch:

WĂ€hrend der Periode seine GefĂŒhle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Witziger Spruch ĂŒber das Älterwerden und eine liebevolle Olivenöl-Sammlung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Willkommen in den 40ern: Wenn die Olivenölsammlung wichtiger wird als der Schrank voller Schuhe! đŸ«’đŸ‘  #PrioritĂ€ten"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trĂŒbes Wasser.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drĂŒber reden.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute eine schwere MittelfingerentzĂŒndung.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper fĂŒr OnlyFans.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Der moderne Satzbau: Subjekt, PrÀdikat, Beleidigung, alter!

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Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

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Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

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Heutige Bauernregel: FĂ€llt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

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Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. FĂŒr die jĂŒngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

12 Leute checken gerade 👀

Studien zeigen, dass Menschen, die meine BeitrĂ€ge mögen, glĂŒcklicher, klĂŒger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

24 Leute checken gerade 👀

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin fĂŒr ihre Konzerte engagieren.

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Manchmal wĂŒnschte ich, ich hĂ€tte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mich nicht teleportieren zu können, ist fĂŒr mich eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen mĂŒssen, bevor man die Kaffeemaschine im BĂŒro anfassen darf.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Ż hat gecheckt:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafĂŒr. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Der 14. Februar іst fĂŒr Liebhaber. Der 15. Februar іs fĂŒr Liebhaber von ermĂ€ĂŸigten SĂŒĂŸigkeiten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich hĂ€nge zwischen „Wahnsinn“ und „RealitĂ€t“ fest.

Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie Àlter geworden ist!

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du darfst nur verrĂŒckt sein, wenn du genauso heiß bist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine BlinddarmentzĂŒndung.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darĂŒber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Gesichtet auf Telegram:

Heute fĂŒhle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

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