Lustige Flüsse Sprüche

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

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Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

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Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

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Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

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Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

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Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

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Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

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Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

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Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

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Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

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Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.