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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Frisch gepostet auf Threads:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Witziges Spruchbild über Selbstbewusstsein beim Blick in den Kühlschrank.
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Kommentar:
"Mit meinem Anblick kann selbst das Tomatenmark nicht bei der Sache bleiben! 🍅😄 #GlamourousFridgeOpening"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

13 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

12 Leute checken gerade 👀

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

16 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

13 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

14 Leute checken gerade 👀

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Gerade gelandet bei Discord:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Gerade gelandet bei X:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

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