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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.623

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Trendet auf WeChat:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Gesichtet auf X:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Gerade geteilt über Instagram:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Start » Lustige Fluge Sprüche

Lustige Fluge Sprüche

Lustige Fluge Sprüche ✈️😂 heben nicht nur ab, sie bringen dich mit einem Grinsen durch jede Sicherheitskontrolle! Ob Turbulenzen im Alltag oder Wolkenkratzer im Kopf – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für alle, die gern hoch hinaus wollen, ohne den Boden der Tatsachen zu verlieren. Ready for takeoff? 🚀😜

Neue lustige Fluge Sprüche 👇

Alle lustigen Fluge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

7 Leute checken gerade 👀

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

15 Leute checken gerade 👀

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

17 Leute checken gerade 👀

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

12 Leute checken gerade 👀

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

14 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

22 Leute checken gerade 👀

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

20 Leute checken gerade 👀

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Gesehen bei LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Gerade geteilt über Facebook:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Macht Lärm auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jetzt live auf X:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

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