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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

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Aktualisiert

12. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Gesehen bei Discord:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

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Lustige Fluge Sprüche

Lustige Fluge Sprüche ✈️😂 heben nicht nur ab, sie bringen dich mit einem Grinsen durch jede Sicherheitskontrolle! Ob Turbulenzen im Alltag oder Wolkenkratzer im Kopf – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für alle, die gern hoch hinaus wollen, ohne den Boden der Tatsachen zu verlieren. Ready for takeoff? 🚀😜

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Geht gerade viral auf X:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Beliebt auf WhatsApp:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

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