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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Trendet auf Twitch:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Beliebt auf Reddit:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

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Lustige Fugen Sprüche

Neue lustige Fugen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Fluge, Fugen, Gerät, Humor, Leben, Zeit

Alle lustigen Fugen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

10 Leute checken gerade 👀

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

5 Leute checken gerade 👀

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

14 Leute checken gerade 👀

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

19 Leute checken gerade 👀

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

21 Leute checken gerade 👀

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

21 Leute checken gerade 👀

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Gesehen bei Discord:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Geht gerade viral auf Telegram:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Macht Lärm auf Instagram:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Gesehen bei Slack:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.