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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Gerade geteilt über Telegram:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Gesehen bei Slack:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Beliebt auf Reddit:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Gerade gelandet bei X:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Jetzt live auf Threads:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

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Lustige Flugzeugessen Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Twitch:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Gerade geteilt über Slack:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Frisch gepostet auf Discord:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Trendet auf Instagram:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Trendet auf X:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

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