Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.033

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Geht gerade viral auf Messenger:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Beliebt auf YouTube:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Soeben entdeckt auf X:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Frisch gepostet auf WeChat:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Gerade geteilt über WeChat:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Gesehen bei Threads:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Humorvoller Spruch über alte Vorstellungen, mit frecher, witziger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das waren noch Zeiten! 🌍😂 Aber bitte nicht ausprobieren – die Erde ist jetzt eine Kugel und Idioten können nicht einfach so weggerollt werden! 🙈"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

12 Leute checken gerade 👀

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

5 Leute checken gerade 👀

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

9 Leute checken gerade 👀

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

21 Leute checken gerade 👀

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

15 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

13 Leute checken gerade 👀

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

13 Leute checken gerade 👀

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.833

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Gesehen bei Messenger:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Gesichtet auf Messenger:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Trendet auf Threads:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Trendet auf Twitch:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑