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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jetzt live auf Slack:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Gesehen bei Messenger:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Witziger Spruch über Persönlichkeitsentwicklung mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Von schüchtern zu sprechend – das nenne ich mal eine schnelle Transformation! 🎙️😄"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

17 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

18 Leute checken gerade 👀

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

9 Leute checken gerade 👀

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

16 Leute checken gerade 👀

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

25 Leute checken gerade 👀

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

15 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

13 Leute checken gerade 👀

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.744

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Gerade geteilt über Slack:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jetzt live auf Twitch:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Frisch gepostet auf X:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

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