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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Gerade geteilt über WeChat:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Gesichtet auf TikTok:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Trendet auf Reddit:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Trendet auf Facebook:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Witziger Spruch über Persönlichkeitsentwicklung mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Von schüchtern zu sprechend – das nenne ich mal eine schnelle Transformation! 🎙️😄"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

12 Leute checken gerade 👀

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

7 Leute checken gerade 👀

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

9 Leute checken gerade 👀

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

11 Leute checken gerade 👀

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

20 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

9 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

14 Leute checken gerade 👀

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jetzt live auf Telegram:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Beliebt auf Threads:

Ich bin echt fick und fertig.

Geht gerade viral auf Instagram:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Beliebt auf Facebook:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

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