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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.892

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jetzt live auf Slack:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Trendet auf Pinterest:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Gesehen bei Instagram:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Beliebt auf Discord:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

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Lustige Folie Sprüche

Neue lustige Folie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Folie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

14 Leute checken gerade 👀

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

24 Leute checken gerade 👀

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

17 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

9 Leute checken gerade 👀

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

13 Leute checken gerade 👀

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

16 Leute checken gerade 👀

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

20 Leute checken gerade 👀

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.380

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Gesichtet auf Twitch:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.