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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.820

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Trendet auf Discord:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jetzt live auf WeChat:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Trendet auf Reddit:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jetzt live auf TikTok:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Start » Lustige Entfernen Sprüche

13 Lustige entfernen Sprüche

Lustige entfernen Sprüche bringen Humor ins Spiel, wenn es heißt: Weg mit dem Ballast! 🎉🧹 Ob alte Gewohnheiten oder nervige Aufgaben – mit einem Augenzwinkern lassen sich Dinge viel leichter aus dem Leben verbannen. Bereit für eine Portion Spaß beim Ausmisten? Dann schnapp dir deine virtuelle Clownsnase und lass uns gemeinsam lachen, während wir Ballast abwerfen! 🤡✨

Neue lustige entfernen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

anderen, Blinddarm, Blödsinn, entfernen, Gesundheit, Humor, keinen, Körper, lassen, mir, Organe, Sarkasmus, zeigen, zu
vor 2 Monaten

Augen, entfernen, Humor, keine, können, Photoshop, Sarkasmus, Sorge, später, Tiefe, Traurigkeit, wahrscheinlich
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen entfernen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

22 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

10 Leute checken gerade 👀

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

22 Leute checken gerade 👀

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

22 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Beliebt auf Twitch:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Trendet auf LinkedIn:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Beliebt auf Messenger:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

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