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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Gesehen bei WeChat:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Soeben entdeckt auf Slack:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kaffee ist mein Frühsport.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Witziger Spruch über Langeweile mit frechem Humor und humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Na, dann mal schnell den Hofnarren herbeizaubern, bevor die Langeweile zuschlägt! 🤡🎉"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

12 Leute checken gerade 👀

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

19 Leute checken gerade 👀

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

10 Leute checken gerade 👀

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

20 Leute checken gerade 👀

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

16 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

13 Leute checken gerade 👀

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

7 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

12 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.248

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Gerade gelandet bei YouTube:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Trendet auf Instagram:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Gesichtet auf X:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Trendet auf WeChat:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Trendet auf Telegram:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

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