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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Geht gerade viral auf Discord:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Gerade geteilt über Discord:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Trendet auf Threads:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Trendet auf Telegram:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Gesichtet auf WeChat:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Start » Lustige Verzehr Sprüche

Lustige Verzehr Sprüche

Lustige Verzehr Sprüche bringen Schwung auf jeden Teller und sorgen für Lachflashs beim Schlemmen 🍔😂 Ob Snackattacke oder Gourmet-Genuss – mit den richtigen Worten wird Essen zum Comedy-Event! Schnapp dir deinen Lieblingshappen und lass dich von witzigen Sprüchen rund ums Futtern verzaubern 🍕🤪 Mahlzeit mal anders!

Neue lustige Verzehr Sprüche 👇

Alle lustigen Verzehr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

10 Leute checken gerade 👀

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

18 Leute checken gerade 👀

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

24 Leute checken gerade 👀

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

15 Leute checken gerade 👀

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

10 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

8 Leute checken gerade 👀

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

22 Leute checken gerade 👀

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Trendet auf Threads:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Gerade geteilt über Discord:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jetzt live auf Discord:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

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