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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Trendet auf TikTok:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Macht Lärm auf Snapchat:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Frisch gepostet auf TikTok:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Verbreitet sich schnell über X:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Witziger Spruch über die Herausforderung, in der Wirtschaft fröhlich zu bleiben.
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Kommentar:
"Jingle all the way? Eher: Jingle all the pay! 💸🎅 #Weihnachtsbudget"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

5 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

23 Leute checken gerade 👀

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

22 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

22 Leute checken gerade 👀

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

25 Leute checken gerade 👀

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

25 Leute checken gerade 👀

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Gerade gelandet bei Discord:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Verbreitet sich schnell über X:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Gesehen bei TikTok:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

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