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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.953

Lustige Sprüche Themen

22.600

Lustige Sprüche Bilder

20.953

Aktualisiert

4. Feb., 2026

3.883

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Beliebt auf LinkedIn:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Geht gerade viral auf Slack:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Gerade geteilt über WeChat:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Beliebt auf Snapchat:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

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Lustige Formel 1 Sprüche

Lustige Formel 1 Sprüche bringen jede Rennstrecke zum Lachen 🏎️😂 Ob Boxenstopp oder Vollgas, hier geht’s nicht nur um Speed, sondern auch um Spaß! Schnall dich an und genieße den Humor, der schneller ist als jeder Bolide 🏁💨 Perfekt für alle, die Benzin im Blut und Humor im Herzen haben!

Neue lustige Formel 1 Sprüche 👇

Alle lustigen Formel 1 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

21 Leute checken gerade 👀

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

7 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

21 Leute checken gerade 👀

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

24 Leute checken gerade 👀

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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4. Feb., 2026

3.295

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Beliebt auf X:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Gerade geteilt über Telegram:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

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