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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

472

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Gerade geteilt über Discord:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Start » Lustige Fragwürdige Tweets Sprüche

Lustige fragwürdige Tweets Sprüche

Neue lustige fragwürdige Tweets Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

20 Leute checken gerade 👀

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

16 Leute checken gerade 👀

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

16 Leute checken gerade 👀

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

11 Leute checken gerade 👀

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

12 Leute checken gerade 👀

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

10 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Frisch gepostet auf Facebook:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Gesehen bei Snapchat:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Trendet auf WeChat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Gerade gelandet bei Twitch:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

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