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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

3.490

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jetzt live auf Messenger:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Gerade geteilt über Discord:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Beliebt auf YouTube:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Start » Lustige Fragwürdige Tweets Sprüche

Lustige fragwürdige Tweets Sprüche

Neue lustige fragwürdige Tweets Sprüche 👇

  • Lustige fragwürdige Tweets Sprüche - Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

    Kommentar:
    "Vielleicht war die Biene einfach nur sauer wegen eines schlechten Witzes! 🐝📜😂 #TwitterDrama"

[show_if_paginated] Mehr lustige fragwürdige Tweets Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen fragwürdige Tweets Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Trendet auf Twitch:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

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