Wordgag ツ

Kommentar:
"Ein Hoch auf den Helden, der uns täglich den Koffein-Kick liefert! ☕️🦸‍♂️ Ohne ihn wären wir alle verloren… oder noch schlimmer, unausstehlich ohne Kaffee! 😂☕️"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 4 Monaten

ersticken, Essen, handeln, Humor, Kollege, Mittagessen, Nebenraum, Ruhe, sofort, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Dornröschen, Heute, Humor, Müde, Müdigkeit, Schlaf, Skala, Witz

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

21 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

6 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

24 Leute checken gerade 👀

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

7 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

10 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Beliebt auf Telegram:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Gerade geteilt über YouTube:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Trendet auf X:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Beliebt auf Instagram:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Gesehen bei Reddit:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

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