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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

520

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Jetzt live auf Messenger:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Gesehen bei Twitch:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Trendet auf Slack:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

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Lustige Franz Ferdinand Sprüche

Neue lustige Franz Ferdinand Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ausbruch, Bildung, ein, einmal, Erster Weltkrieg, Franz Ferdinand, Geschichte, gesehen, Hauptursachen, Humor, Mädchen, nicht, T-Shirt

Alle lustigen Franz Ferdinand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich lese bis ich verwese.

17 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal WEIN sagen können!

12 Leute checken gerade 👀

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

19 Leute checken gerade 👀

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

20 Leute checken gerade 👀

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

13 Leute checken gerade 👀

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

7 Leute checken gerade 👀

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Beliebt auf Facebook:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Beliebt auf Slack:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Gesichtet auf Pinterest:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Geht gerade viral auf Slack:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Geht gerade viral auf X:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.