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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.272

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Frisch gepostet auf Discord:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Verbreitet sich schnell über Discord:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Gesehen bei X:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Gesehen bei Twitch:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Start » Lustige Ausbruch Sprüche

Lustige Ausbruch Sprüche

Lustige Ausbruch Sprüche sind der perfekte Schlüssel, um dem Alltag mal kurz zu entkommen 🚪😂 Ob aus Meetings, nervigen Situationen oder dem Montagstrott – hier gibt’s Worte, die dich mit einem Augenzwinkern aus dem Hamsterrad katapultieren! 🎉💥 Bereit für eine Portion Spaß zum Abschalten? Los geht’s, der Ausbruch wartet!

Neue lustige Ausbruch Sprüche 👇

Alle lustigen Ausbruch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

18 Leute checken gerade 👀

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

25 Leute checken gerade 👀

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

23 Leute checken gerade 👀

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

25 Leute checken gerade 👀

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

24 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

11 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.418

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Jetzt live auf Messenger:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Beliebt auf Facebook:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Beliebt auf Facebook:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Trendet auf Facebook:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Gerade geteilt über Messenger:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Gesehen bei TikTok:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

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