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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.453

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Gerade geteilt über Twitch:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Beliebt auf Messenger:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Trendet auf Threads:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Gesehen bei Snapchat:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Gerade geteilt über Facebook:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Trendet auf TikTok:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Start » Lustige T-shirt Sprüche

Lustige T-Shirt Sprüche

Lustige T-Shirt Sprüche sind wie kleine Comedy-Shows zum Anziehen 😂🎉 Perfekt, um beim nächsten Treffen für Lacher zu sorgen oder einfach den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen. Wer braucht schon Worte, wenn ein Shirt mehr sagt als tausend Blicke? Mach dich bereit, deine Garderobe aufzumuntern und zum absoluten Hingucker zu werden! 😎👕

Neue lustige T-Shirt Sprüche 👇

Alle lustigen T-Shirt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

8 Leute checken gerade 👀

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

22 Leute checken gerade 👀

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

16 Leute checken gerade 👀

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

22 Leute checken gerade 👀

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

18 Leute checken gerade 👀

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

19 Leute checken gerade 👀

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.223

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Gerade gelandet bei Twitch:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Gerade geteilt über X:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jetzt live auf Snapchat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

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