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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.835

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jetzt live auf LinkedIn:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Gerade geteilt über Discord:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Trendet auf YouTube:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Gerade gelandet bei WeChat:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Jetzt live auf Slack:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Start » Lustige Frau Holle Sprüche

Lustige Frau Holle Sprüche

Lustige Frau Holle Sprüche bringen den Schneefall zum Lachen und die Wolken zum Kichern ❄️😂 Wer dachte, die Wetterfee sei nur ernst, der hat Frau Holle noch nicht flachsen hören! Perfekt für alle, die winterlichen Humor mit einer Prise Märchenzauber lieben 🌨️✨ Schnapp dir eine Tasse Tee und lass dich von Frau Holle auf Wolke sieben bringen – aber Vorsicht, Lachkrämpfe garantiert!

Neue lustige Frau Holle Sprüche 👇

Alle lustigen Frau Holle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

13 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

17 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

12 Leute checken gerade 👀

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

9 Leute checken gerade 👀

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

9 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

7 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jetzt live auf X:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Gesichtet auf YouTube:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Gerade geteilt über Instagram:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

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