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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Gesehen bei Threads:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jetzt live auf Pinterest:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jetzt live auf X:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Start » Lustige Frau Holle Sprüche

Lustige Frau Holle Sprüche

Lustige Frau Holle Sprüche bringen den Schneefall zum Lachen und die Wolken zum Kichern ❄️😂 Wer dachte, die Wetterfee sei nur ernst, der hat Frau Holle noch nicht flachsen hören! Perfekt für alle, die winterlichen Humor mit einer Prise Märchenzauber lieben 🌨️✨ Schnapp dir eine Tasse Tee und lass dich von Frau Holle auf Wolke sieben bringen – aber Vorsicht, Lachkrämpfe garantiert!

Neue lustige Frau Holle Sprüche 👇

Alle lustigen Frau Holle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Trendet auf Telegram:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Frisch gepostet auf Twitch:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jetzt live auf TikTok:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Jetzt live auf Snapchat:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Beliebt auf LinkedIn:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

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