Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

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Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

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Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

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Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

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Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

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Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

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Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

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Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

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Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

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Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

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Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

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Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.