Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.834

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Gerade geteilt über YouTube:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Gerade geteilt über Messenger:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Trendet auf Twitch:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Trendet auf Telegram:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Gesichtet auf Discord:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Start » Lustige Wasserbetten Sprüche

Lustige Wasserbetten Sprüche

Lustige Wasserbetten Sprüche bringen Wellen aus Lachen in dein Schlafzimmer 🌊😂! Ob du schon auf der sanften Wogen-Schaukel schwebst oder einfach nur neugierig bist – diese Sprüche sorgen für feuchte Augen vor Freude 💧😜. Perfekt für alle, die ihr Bett nicht nur zum Schlafen, sondern auch zum Schmunzeln lieben!

Neue lustige Wasserbetten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Frau, Frau Holle, Glaube, Humor, jetzt, Schlaf, Wasserbetten, Wetter
vor 5 Monaten

Leute, Schlafkomfort, seekrank, Wasserbetten, werden, wollen, zu, Zuhause

Alle lustigen Wasserbetten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

20 Leute checken gerade 👀

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

10 Leute checken gerade 👀

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

10 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

20 Leute checken gerade 👀

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

16 Leute checken gerade 👀

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.562

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Trendet auf X:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Gesichtet auf TikTok:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Gesichtet auf Slack:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Gerade gelandet bei LinkedIn:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑