Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Atmen reicht für heute völlig aus

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.022

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.022

Aktualisiert

19. März, 2026

Nutzer Online

4.180

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Gerade gelandet bei Discord:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Beliebt auf Telegram:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Gesehen bei Snapchat:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Gesehen bei YouTube:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Start » Lustige Frauenbesuch Sprüche

Lustige Frauenbesuch Sprüche

Neue lustige Frauenbesuch Sprüche 👇

Alle lustigen Frauenbesuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

24 Leute checken gerade 👀

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

8 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

21 Leute checken gerade 👀

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

8 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

24 Leute checken gerade 👀

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.022

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.022

Aktualisiert

19. März, 2026

Nutzer Online

3.514

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Trendet auf Facebook:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Macht Lärm auf Threads:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Soeben entdeckt auf TikTok:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑