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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Gesehen bei Reddit:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Trendet auf Discord:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Gesehen bei Discord:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Beliebt auf Slack:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Witziger Spruch über soziale Medien, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Facebook sollte wirklich über diesen Button nachdenken! 🤣👀 #SocialMediaProblems"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

10 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

8 Leute checken gerade 👀

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

23 Leute checken gerade 👀

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

14 Leute checken gerade 👀

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

12 Leute checken gerade 👀

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

18 Leute checken gerade 👀

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Gerade geteilt über Instagram:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Gesehen bei Facebook:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Soeben entdeckt auf X:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Gerade geteilt über Telegram:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Gesichtet auf WeChat:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

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