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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Gesehen bei Twitch:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Trendet auf TikTok:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Soeben entdeckt auf X:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Start » Lustige Frei Pinkeln Sprüche

Lustige frei pinkeln Sprüche

Neue lustige frei pinkeln Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen frei pinkeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

19 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Realität angezeigt.

25 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

15 Leute checken gerade 👀

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

7 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

16 Leute checken gerade 👀

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.765

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Gerade gelandet bei X:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Gerade gelandet bei Facebook:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Gesehen bei X:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Trendet auf Messenger:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Gerade geteilt über Instagram:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.