Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

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Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

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Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

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Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

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Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

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Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

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Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

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Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

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Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

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So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!