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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.002

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Trendet auf Reddit:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Trendet auf WeChat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Witziger Spruch über unbequeme Begegnungen mit einer Hummel, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Die Hummel hat wohl gedacht, du seist ein Blümchen 🌼🐝💃"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

17 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

13 Leute checken gerade 👀

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

10 Leute checken gerade 👀

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

15 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

13 Leute checken gerade 👀

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

24 Leute checken gerade 👀

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

7 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

448

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Gesichtet auf Instagram:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Beliebt auf Messenger:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jetzt live auf Discord:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Gesehen bei Instagram:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Soeben entdeckt auf X:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

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