Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

903

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Trendet auf Snapchat:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Frisch gepostet auf Facebook:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Gerade gelandet bei Messenger:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Gesehen bei Facebook:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Gerade geteilt über Slack:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Gerade gelandet bei Instagram:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Gerade gelandet bei Reddit:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Selbstmotivation beim Stillen, locker und humorvoll formuliert.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Bin ich nicht einfach eine großartige Mutter… äh, ich meine, Person? 😂👶 #Selbstlobhörtsichgut"

eigentlich, Elternschaft, Glaube, gut, Humor, Kind, mich, selbst, Selbstlob, Selbstmotivation, Stillen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, bequem, Couch, Entspannung, Funktioniert, gut, Humor, mich, noch, So, Sorgen, Tages, verbracht, vergewissern, weit, Zeit, zu
vor 3 Monaten

beschämt, Brathähnchen, Dinge, etwas, gemacht, genug, Humor, Liste, nicht, Stolz, tun, Würde, zu
vor 2 Monaten

Bio-Obst, Fruchtfliegen, gesünder, irgendwie, kaufen, Obst, sehen, viel
vor 2 Monaten

4-Tage-Woche, Arbeitszeit, Beweis, Freizeit, Humor, Mai, möglich
vor 2 Monaten

einmal, Elternschaft, Erziehung, gibt, Humor, Kind, nicht, noch, sagen, schreit, Weihnachtsmann
vor 2 Monaten

Alltag, an, Familie, glauben, Haushalt, hier, Humor, Kleidung, Leben, Menge, Menschen, Mitbewohner, nicht, noch, Überraschung, Wäsche, Woche, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

7 Leute checken gerade 👀

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

13 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

14 Leute checken gerade 👀

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

25 Leute checken gerade 👀

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

15 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

5 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

483

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Gesichtet auf Discord:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Gerade gelandet bei Facebook:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Gerade gelandet bei Discord:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Gerade geteilt über Instagram:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jetzt live auf WhatsApp:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨