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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Trendet auf Messenger:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Gerade gelandet bei Twitch:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Beliebt auf Snapchat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Gesehen bei Instagram:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Start » Lustige Freundliche Worte Sprüche

Lustige freundliche Worte Sprüche

Neue lustige freundliche Worte Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dich, freundliche Worte, Freundlichkeit, Lebzeiten, Menschen, Nachruf, sagen, Tod, Worte, zu

Alle lustigen freundliche Worte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

12 Leute checken gerade 👀

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

7 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

11 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

25 Leute checken gerade 👀

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

25 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

18 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

24 Leute checken gerade 👀

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Gesehen bei Twitch:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Beliebt auf TikTok:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Beliebt auf Twitch:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.