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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Gerade gelandet bei X:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Geht gerade viral auf Messenger:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Gerade gelandet bei X:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Frisch gepostet auf Threads:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Witziger Spruch über Freiheit und Humor, frech und locker formuliert.
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Kommentar:
"Ein Blick sagt mehr als tausend Worte – besonders wenn man Fressefreiheit hat! 😄👀 #FrechUndFrei"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

7 Leute checken gerade 👀

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

10 Leute checken gerade 👀

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

23 Leute checken gerade 👀

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

24 Leute checken gerade 👀

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

17 Leute checken gerade 👀

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Trendet auf YouTube:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Gesehen bei X:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Gerade geteilt über Discord:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Gesichtet auf Telegram:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

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