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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Gesehen bei Threads:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Trendet auf Telegram:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Gesehen bei Facebook:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Gesehen bei Telegram:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Beliebt auf Twitch:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

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Lustige Frisbee Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

19 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

8 Leute checken gerade 👀

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

16 Leute checken gerade 👀

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

14 Leute checken gerade 👀

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

25 Leute checken gerade 👀

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Gesehen bei Discord:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Jetzt live auf Slack:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Geht gerade viral auf TikTok:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Gesehen bei X:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

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