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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

416

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Trendet auf Telegram:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Gerade geteilt über Threads:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Trendet auf X:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Gesichtet auf Messenger:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Trendet auf WhatsApp:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Start » Lustige Fresse Sprüche

37 Lustige Fresse Sprüche

Lustige Fresse Sprüche sind der perfekte Weg, um mit einem Augenzwinkern und einer Portion frechem Humor das Beste aus jeder Situation herauszuholen 😄👊. Ob in ironischen Kommentaren oder als schlagfertige Antwort, diese Sprüche nehmen kein Blatt vor den Mund und sorgen garantiert für Lacher. Sie sind ideal für alle, die Humor mit einer leicht provokanten Note lieben und sich selbst nicht allzu ernst nehmen. Lachen ist schließlich die beste Waffe – auch wenn’s mal auf die „Fresse“ geht! 😂💥

Neue lustige Fresse Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ab, Alltag, aufschrauben, ein, Fresse, Gurkenglas, hält, Haus, heutzutage, Humor, Ja, Mann, Männerrolle, noch, Schweigen, zu
vor 3 Monaten

Beziehung, da, Dating-Apps, finden, Fresse, Gesellschaft, Humor, immer, Introvertiert, kann, leiden, nicht, Partner, Strafe, wäre, zieht, zu
vor 3 Monaten

Bauernregel, Fliegen, Fresse, Herbst, Humor, kommt, Laub, mal, Nässe, noch, Sturz, Wetter
vor 3 Monaten

attraktiv, Denke, Fresse, halte, Humor, Macht, mich, nichts, nichts sagen, sagen, Selbstironie, unheimlich, Witz, zu
vor 3 Monaten

Extrovertierte, Fresse, Fresse halten, Gesellschaft, halten, Humor, Introvertierte, Komfortzone, Leute, machen, mehr, niemand, Personen, reden, sagen, verlassen, Widerspruch, zu
vor 3 Monaten

AHA, Fresse, Halt die Fresse, Humor, Kommunikation, stumm, Wortspiel
vor 3 Monaten

alle, besten, Fresse, Genuss, halten, Humor, Kaffee, Ruhe, schmeckt
vor 3 Monaten

ab, beobachten, dabei, ein, Fresse, Fressen, Hacker, Klebeband, können, mich, nicht, Sicherheit, Tier, Webcam
vor 3 Monaten

anstrengend, Fresse, Heute, Selbstironie, wieder
vor 3 Monaten

Ahnung, Angst, aufs Maul, einfach, Fresse, früher, kam, keine, Kommunikation, Leute, Maul, Meinungsfreiheit, Social Media, zu

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Alle lustigen Fresse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

19 Leute checken gerade 👀

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

6 Leute checken gerade 👀

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

10 Leute checken gerade 👀

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Beliebt auf Instagram:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Trendet auf WeChat:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Gerade geteilt über Telegram:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Gerade geteilt über Threads:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Beliebt auf Snapchat:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

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