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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.702

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Macht Lärm auf WeChat:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Trendet auf Reddit:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Macht Lärm auf Discord:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Beliebt auf Slack:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Start » Lustige Makroplastik Sprüche

Lustige Makroplastik Sprüche

Neue lustige Makroplastik Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Essen, Fresse, Frisbee, genug, Humor, Makroplastik, Mikroplastik, probieren, Spaß, Umwelt, Unfug, will, Witz

Alle lustigen Makroplastik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

21 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

19 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

20 Leute checken gerade 👀

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

18 Leute checken gerade 👀

Pointe geht über Freundschaft.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

6 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

11 Leute checken gerade 👀

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

12 Leute checken gerade 👀

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.975

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Gerade geteilt über Threads:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Macht Lärm auf Slack:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Gesehen bei YouTube:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Gesehen bei Slack:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Gesichtet auf Instagram:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.