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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

483

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Trendet auf WhatsApp:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Beliebt auf Slack:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Beliebt auf Snapchat:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Gesichtet auf WeChat:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Trendet auf X:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Gesehen bei Telegram:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

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Lustige frisches Obst Sprüche

Neue lustige frisches Obst Sprüche 👇

  • Lustige frisches Obst Sprüche - Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

    Kommentar:
    🤣🍎🍌🍇 "Ich fühle das so sehr! Wer hat schon Zeit für Obstsalat, wenn man sich morgens schon entscheiden muss, ob man die Zahnbürste oder die Kaffeetasse mitnimmt?" 😂☕🚿

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Gerade geteilt über Messenger:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Macht Lärm auf X:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Beliebt auf Discord:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

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