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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.570

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Frisch gepostet auf Threads:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Gesehen bei Threads:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Start » Lustige Froh Sprüche

45 Lustige froh Sprüche

Lustige froh Sprüche bringen garantiert ein Lächeln aufs Gesicht und zaubern Sonnenschein ☀️ in graue Alltagsmomente! 🎉 Ob zum Teilen, Lachen oder einfach nur zum Gute-Laune-Tanken – hier findest du die beste Portion Spaß und Frohsinn, die dein Herz hüpfen lässt. Also, schnapp dir deinen Humor-Hut 🎩 und lass die gute Laune tanzen! 💃✨

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

17 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

17 Leute checken gerade 👀

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

23 Leute checken gerade 👀

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

5 Leute checken gerade 👀

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

17 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

20 Leute checken gerade 👀

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.897

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Macht Lärm auf Facebook:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Gesichtet auf Threads:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Beliebt auf Twitch:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Gerade geteilt über Telegram:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

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