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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.477

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Gerade geteilt über WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Gesehen bei WhatsApp:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Beliebt auf Messenger:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Trendet auf Twitch:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Frisch gepostet auf Threads:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Gesehen bei Slack:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Start » Lustige Sorten Sprüche

Lustige Sorten Sprüche

Lustige Sorten Sprüche bringen jede Sammlung zum Lachen und sorgen für gute Laune bei jeder Gelegenheit 😂🍉 Ob saftige Früchte, witzige Getränke oder schräge Pflanzen – hier trifft Humor auf Vielfalt! Bereit für eine Portion Spaß, die garantiert keine Langeweile kennt? 🌈🍋 Dann schnapp dir deinen Lieblingsspruch und lass die Stimmung sprudeln!

Neue lustige Sorten Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

7 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

17 Leute checken gerade 👀

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

15 Leute checken gerade 👀

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

11 Leute checken gerade 👀

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

13 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

12 Leute checken gerade 👀

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

8 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

20 Leute checken gerade 👀

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Trendet auf Threads:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Gesehen bei Snapchat:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

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