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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Verbreitet sich schnell über X:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Start » Lustige Frisör Sprüche

Lustige Frisör Sprüche

Lustige Frisör Sprüche bringen Schwung in den Salonalltag ✂️😂 Ob beim Haare schneiden, färben oder stylen – mit einem Augenzwinkern wird jeder Haarschnitt zum Erlebnis! Perfekt, um Wartezeiten zu verkürzen und Lachmuskeln zu trainieren. Also anschnallen, Kamm und Humor bereit – hier kommt die Portion Spaß für alle Haarliebhaber! 💇‍♀️🎉

Neue lustige Frisör Sprüche 👇

Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Vorsicht, zu viel Jugendlichkeit auf einmal kann gefährlich sein! 🤣💇‍♂️ #ForeverYoung"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Bei dem Preis für den Kaffee sollte er dir die Haare nicht nur umsonst machen, sondern auch noch eine Kopfmassage inklusive! 💇☕😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Frisör Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Frisör Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Frisch gepostet auf Threads:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Beliebt auf WeChat:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Trendet auf Discord:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Gesehen bei Pinterest:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Beliebt auf X:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

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