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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.063

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Gesehen bei Slack:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Jetzt live auf WeChat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Start » Lustige Friseurbesuch Sprüche

Lustige Friseurbesuch Sprüche

Lustige Friseurbesuch Sprüche ✂️😂 Wer kennt’s nicht? Der Gang zum Friseur ist ein Abenteuer für sich – vom Stuhlkreis-Gespräch bis zum „Nur die Spitzen!“ Moment. Ob Chaos auf dem Kopf oder Haar-Heldentaten, hier gibt’s die besten Sprüche, die jeden Friseurbesuch zum Lacher machen. Haare schneidet man nicht nur, man erlebt auch jede Menge Spaß dabei! 💇‍♀️🎉

Neue lustige Friseurbesuch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Friseurbesuch, Frisör, Haare, Humor, jünger, Schönheit
vor 4 Monaten

Friseur, Friseurbesuch, Haare, Humor, nicht, nicht reden, reden

Alle lustigen Friseurbesuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

21 Leute checken gerade 👀

Pissnelken blühen ganzjährig.

5 Leute checken gerade 👀

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

25 Leute checken gerade 👀

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

21 Leute checken gerade 👀

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

19 Leute checken gerade 👀

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

14 Leute checken gerade 👀

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

22 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Jetzt live auf WeChat:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Gerade gelandet bei Instagram:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Trendet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Soeben entdeckt auf X:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

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