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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Gesehen bei YouTube:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Gesehen bei Reddit:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Witziger Spruch über E-Mail-Floskeln und ernst gemeinten Humor.
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Kommentar:
"Beste Grüße? Pah! Hier kommen die SUPER ULTRA BESTEN Grüße! 💪😄 #seriousbusiness"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

9 Leute checken gerade 👀

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

13 Leute checken gerade 👀

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

6 Leute checken gerade 👀

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

15 Leute checken gerade 👀

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

16 Leute checken gerade 👀

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Trendet auf Instagram:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Trendet auf X:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

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