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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Frieden des Nichtwissens.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

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Lustige Fritzbox Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

6 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

21 Leute checken gerade 👀

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

21 Leute checken gerade 👀

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

21 Leute checken gerade 👀

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

18 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Beliebt auf Slack:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Trendet auf WeChat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Beliebt auf Pinterest:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

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