In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

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Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

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Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

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An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

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Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

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Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

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Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

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Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

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Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

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Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

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Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.