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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.520

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Frisch gepostet auf X:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Gesehen bei Pinterest:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Start » Lustige Frühjahrsmüdigkeit Sprüche

Lustige Frühjahrsmüdigkeit Sprüche

Lustige Frühjahrsmüdigkeit Sprüche bringen den Gähn-Moment zum Lachen 😴🌸 Wenn die Sonne uns wachkitzeln will, der Körper aber lieber im Bett bleibt – dann sind diese Sprüche genau das Richtige! Perfekt, um dem Frühjahrs-Blues mit Humor zu begegnen und den inneren Faultier-Modus zu feiern 🦥☀️ Also, Augen auf und los geht’s – denn Müdigkeit war gestern!

Neue lustige Frühjahrsmüdigkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Frühjahrsmüdigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

11 Leute checken gerade 👀

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

22 Leute checken gerade 👀

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

25 Leute checken gerade 👀

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

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