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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Frisch gepostet auf X:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Frisch gepostet auf X:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Soeben entdeckt auf X:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Gesehen bei YouTube:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Trendet auf Instagram:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jetzt live auf Snapchat:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Hausarbeit und Ehe mit frecher, witziger Stimmung.

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Kommentar:
🤣 "Manchmal ist die beste Methode, um Dinge zu erledigen, einfach, den richtigen Anreiz zu setzen! 💪😉"

All, Aufgabe, Beziehung, Bitte, bringen, Ehe, einfach, erledigen, Haus, Haushalt, Humor, immer, kann, Lauten, Mann, noch, stöhnen, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bevor, Brille, Fake, Fake Tan, Mann, Putzen, sich, tragen, weigerte, Zähne, zu
vor 4 Monaten

ab, Antwort, attraktiv, Attraktivität, Beziehungstest, ein, einfacher, Flirten, Kommunikation, Nachricht, Senden, überprüfen, Warten, Weg, zu
vor 4 Monaten

Alltagssituation, Beobachtung, besteht, bin, dauert, ein, Geduld, hält, Handy, Humor, jemand, länger, Mikrowellen-Minute, mir, nicht, sicher, Video, während, was, Zeitgefühl
vor 6 Jahren

aufhören, beschissen, Feinde, fühlen, Nähe
vor 5 Monaten

Beobachtung, Biber, Essen, gestern, Humor, Steg, zwei
vor 5 Monaten

beide, Beziehung, haben, Heiraten, jemanden, Kinder, Lachen, Schule, So, vergessen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

23 Leute checken gerade 👀

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

5 Leute checken gerade 👀

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

18 Leute checken gerade 👀

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

16 Leute checken gerade 👀

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

12 Leute checken gerade 👀

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

20 Leute checken gerade 👀

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

18 Leute checken gerade 👀

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Gerade geteilt über Pinterest:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Geht gerade viral auf X:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Trendet auf TikTok:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

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Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

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