Lustige Fünf-Sekunden-Regel Sprüche

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

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Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

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Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

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Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

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Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

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Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

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Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

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Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

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Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

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Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.