Lustige Fundbüro Sprüche

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

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Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

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Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

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Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

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Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

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Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

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Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

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Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

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Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

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Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

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Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.