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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.912

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Frisch gepostet auf Threads:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Start » Lustige Bestellt Sprüche

24 Lustige bestellt Sprüche

Lustige bestellt Sprüche bringen Schwung in jede Bestellung und sorgen für Lacher an der Kasse 🍕😂 Ob beim Online-Shopping oder im Restaurant – mit einem cleveren Spruch wird jede Bestellung zum Highlight! 🎉 Also Schnapp dir deine besten Wortspiele und mach den Bestellprozess zum Comedy-Event 🎭💬 Spaß garantiert, Langweile ausgeschlossen!

Neue lustige bestellt Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Alltag, bestellt, Bestellung, erreicht, gefragt, gerade, Gespräch, Humor, leeren, merkt, mir, nicht, okay, peinlich, Pizza, Raum, Sachen, Selbstgespräch, Telefon, Tiefpunkt, Typ, was, willst, zwei
vor 2 Monaten

bestellt, Humor, Missverständnis, Pho, Restaurant, Suppe, Vietnamesen, Wortspiel
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Alle lustigen bestellt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

5 Leute checken gerade 👀

Lieber 007 als 0815.

15 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

13 Leute checken gerade 👀

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

17 Leute checken gerade 👀

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

19 Leute checken gerade 👀

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

19 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

5 Leute checken gerade 👀

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.141

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Frisch gepostet auf YouTube:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Gesehen bei Threads:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Trendet auf Threads:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jetzt live auf Instagram:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Gerade geteilt über X:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Gerade gelandet bei Threads:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

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