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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Gerade gelandet bei Pinterest:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jetzt live auf LinkedIn:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Trendet auf Instagram:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Witziger Spruch über Erwachsene, die lieber über Politik reden als Kinder über Sex.
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Kommentar:
"Manchmal ist es schwierig zu entscheiden, welches Thema mehr Tabu ist! 🙈🗳️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

24 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

22 Leute checken gerade 👀

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

19 Leute checken gerade 👀

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

13 Leute checken gerade 👀

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

13 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

10 Leute checken gerade 👀

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

11 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

10 Leute checken gerade 👀

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

5 Leute checken gerade 👀

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Trendet auf Reddit:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Gerade gelandet bei Slack:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Beliebt auf Twitch:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Gesehen bei WeChat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

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