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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Verbreitet sich schnell über X:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Macht Lärm auf Twitch:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

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Lustige Funktionskleidung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

24 Leute checken gerade 👀

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

9 Leute checken gerade 👀

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

17 Leute checken gerade 👀

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

8 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Gesichtet auf Messenger:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Gerade gelandet bei X:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Gerade geteilt über Instagram:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jetzt live auf Instagram:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

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