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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.905

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Gesehen bei Reddit:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Trendet auf LinkedIn:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Trendet auf Slack:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Start » Lustige Schlafsack Sprüche

Lustige Schlafsack Sprüche

Lustige Schlafsack Sprüche bringen jeden Camping-Abend zum Kichern 😄🎒 Ob Lagerfeuer oder Zeltparty – mit den richtigen Worten wird dein Schlafsack zum Comedy-Star! Bereit für witzige Wortspiele, die auch müde Augen zum Strahlen bringen? Dann schnapp dir deinen Kuschelkumpel und lass die Lachmuskeln wärmen! 🌙🔥

Neue lustige Schlafsack Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bohnen, Burrito, ein, Essen, Humor, Schlafsack, Wortspiel
vor 4 Monaten

Aussehen, Daunenwesten, Funktionskleidung, Knie, Mode, reichen, Schlafsack, tragen, warum, Würde

Alle lustigen Schlafsack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

10 Leute checken gerade 👀

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

20 Leute checken gerade 👀

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

22 Leute checken gerade 👀

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

10 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

11 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Gerade gelandet bei Discord:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Trendet auf Snapchat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Frisch gepostet auf Threads:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Trendet auf Slack:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

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