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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

698

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Trendet auf WeChat:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Gesehen bei Facebook:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Gerade gelandet bei X:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Trendet auf Twitch:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Start » Lustige Gandalf Sprüche

Lustige Gandalf Sprüche

Lustige Gandalf Sprüche bringen nicht nur Magie in deinen Alltag, sondern auch jede Menge Spaß ✨🧙‍♂️! Ob du gerade durch Mittelerde wanderst oder einfach nur Kaffee brauchst – ein cleverer Gandalf-Witz zaubert garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht. Bereit für eine Portion Zauberhumor? Dann schnapp dir deinen Zauberstab und lass die lustigen Sprüche regnen! ⚡😂

Neue lustige Gandalf Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Fantasy, Frodo, Gandalf, Gärtner, gefährliche Reise, Gehen, Herr, Herr der Ringe, Humor, kann, mitbringen, ok, Reise, Ringe, Wild
vor 3 Monaten

Film, Gandalf, Herr der Ringe, Hitler, Zauberer

Alle lustigen Gandalf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

10 Leute checken gerade 👀

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

10 Leute checken gerade 👀

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

15 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

8 Leute checken gerade 👀

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Frisch gepostet auf Telegram:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Trendet auf Messenger:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Gesichtet auf Messenger:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Trendet auf Messenger:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Trendet auf Messenger:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

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